دختران LOVE عروس

سیستم عامل windows شبابیک جدید ایرانیان (طنز)

20azar — Tue, 20 Oct 2009 04:19:10 GMT

سیستم عامل «windows » به «شبابیک » تغییر نام داده می شود (توضیح اینکه شبابیک به معنی پنجره ها است) با نصب نرم افزارهای جدید کلیه رایانه ها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت 10 دقیقه به طور خودکار shutdown می شوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمان های اطراف منجر خواهد شد.

نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانه ها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد. پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد. اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود. اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.

بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است. در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود. در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمی باشد.

برای ارتباط ات بین شبکه ای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بی سیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره می شوید. کلیه کافی نت ها موظف به تغییر نام خود به «چای شبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایت ها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بی ربط) مجوز داشته باشند. صدور مجوز برای هر سایت با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل می گردد در هنگام مشاهده سایت ، ابتدا باید یک flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد. فونت لینک ها حتماً باید کوفی باشد.

بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود.

جدیدترین بالشت ها برای مردان مجرد

20azar — Tue, 22 Sep 2009 10:34:18 GMT

بقیه در ادامه

این ها هم چند عکس از jo jo هست

20azar — Wed, 12 Aug 2009 13:23:18 GMT

یک مرکز خرید وجود داشت که زنان می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد. این مرکز پنج طبقه داشت و هرچه که به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر میشد؛ اما اگر در طبقه ای دری را باز کنند، باید حتما آن مرد را انتخاب کنند و اگر به طبقه بالاتر رفتند دیگر اجازه برگشت ندارند و هر شخص فقط یک بار میتواند از این مرکز استفاده کند.

روزی دو دختر که با هم دوست بودند به این مرکز خرید رفتند تا شوهر مورد نظر خود را پیدا کنند. در اولین طبقه بر روی در نوشته بود: این مردان شغل و بچه های دوست داشتنی دارند. دختری که تابلو را خوانده بود گفت: خب، بهتر از کارنداشتن یا بچه نداشتن است ولی دوست دارم ببینم بالاتری ها چگونه اند؟ پس رفتند.

در طبقه دوم نوشته بود: این مردان شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند. دختر گفت: هووووم! طبقه بالاتر چه جوریه...؟

طبقه سوم: این مردان شغلی با حقوق زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند و در کارِ خانه هم کمک می کنند. دختر: وای...، چقدر وسوسه انگیز، ولی بریم بالاتر؛ و دوباره رفتند.

طبقه چهارم: این مردان شغلی با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی دارند. دارای چهره ای زیباهستند، همچنین در کارِ خانه کمک می کنند و هدف های عالی در زندگی دارند. آن دو واقعا به وجد آمده بودند. دختر: وای چقدر خوب. پس چه چیزی ممکنه طبقه آخر باشه!

پس به طبقه پنجم رفتند، آنجا نوشته بود: این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند. از این که به مرکز ما آمدید متشکریم و روز خوبی برای شما آرزومندیم.

مرد هدیه ای که چند لحظه پیش از دختر گرفته بود را محکم به سینه اش چسبانیده بود و طول خیابان را طی می کرد. به صرافت افتاده بود، این یادگاری را برای همیشه نگهداری کند . ولی از حواس پرتی و شلختگی خودش می ترسید. توی مسیر همش به این فکر می کرد که چگونه از این هدیه ارزشمند مراقبت کند. فکری به ذهنش رسید. وارد خانه که شد هدیه را جلوی سینه اش گرفت و گفت: تقدیم به همسر عزیزم. همسرش هم تا آخر عمر، آن هدیه را مثل تکه ای از بدن خودش مواظبت می کرد.

نظر شما؟

مطالب طنز الف.راستگو - عصر ایران

20azar — Wed, 05 Aug 2009 10:02:24 GMT

ماموریت جدید سازمان بهزیستی

سازمان بهزیستی با فرستادن مددکار به برخی خانه های فساد ،روش های کاهش آسیب های جنسی پرخطر در کنترل بیماری ایدز را آموزش می دهد. (جهان نیوز 11/5/88)

خبر فوق را می خوانیم و چند باری سرمان را با تمام قدرت به دیوار می کوبانیم، خیر! خواب نیستیم! چند بار جمله ی فوق را برای خودمان تکرار می کنیم و به چند احتمال می رسیم:

احتمال اول: سازمان بهزیستی آدرس خانه های فساد را دارد و در نتیجه به این خانه ها مراجعه کرده است و به خانم های محترم روسپی آموزش داده است که چگونه تن فروشی کنند تا یک وقتی خدایی ناکرده سلامتی شان به خطر نیفتد و آنفلانزای خوکی و ایدز نگیرند و بتوانند بدون هر گونه خطری به انجام کار شرافتمندانه(؟!!) ی خود ادامه دهند و بیمار نشوند و از کار و کاسبی نیفتند!

احتمال دوم: نیروی انتظامی آدرس خانه های فساد را نمی داند، زیرا اگر می دانست می رفت و تن فروشان را دستگیر می کرد، و در خانه های فساد را پلمپ می کرد، البته اطلاعات حقوقی ما چندادن به روز نیست، شاید جدیدا تن فروشی قانونی شده است و جرم نیست!!

احتمال سوم: نیروهای اطلاعاتی موجود در سازمان بهزیستی از نیروهای اطلاعاتی نیروی انتظامی قوی تر عمل می کنند، البته این موضوع که مسئولان سازمان بهزیستی آدرس خانه های فساد را از کجا می دانسته اند هم خودش یک جورایی دچار اشکال است!!

احتمال چهارم: احتمالا از این به بعد قیمت روسپی ها متفاوت خواهد شد و روسپی های آموزش دیده – در مقایسه با روسپی های آموزش ندیده- در ازای خدماتی که ارائه می کنند پول بیشتری می گیرند!
یک درخواست هم داریم که مسئولان سازمان بهزیستی برای آرامش فکری بعضی ها، برای روسپی ها "کارت سلامت" هم صادر کنند!!

یادآوری: این خبر هیچ گونه ارتباطی به خبر جهیزیه دادن کمیته امداد به برخی کشورهای دیگر در جهت کاهش فساد در آن کشورها ندارد!!

***
بمب های شیمیایی جدید!

وزير علوم: گروهک های ضد انقلاب در روز انتخابات در چند جاي تهران انفجار شيميايي را برنامه‌ريزي كرده بودند و قرار بود كه جوانان ما را در راستاي آموزش براندازي‌نرم، شستشوي مغزي دهند.

خوب شد این خبر را دیدیم و اطلاعات علمی مان افزایش پیدا کرد، پیش از این فکر می کردیم بمب های شیمیایی بدن انسان را تخریب می کند، اما امروز متوجه شدیم بمب های شیمیایی برخلاف آن چیزهایی که در فیلم ها دیده ایم مغز را شستشو می دهند!!

***

توپولف و کفاشیان!

روزنامه همشهری در ضمیمه مسافر خود در متن طنزی در مورد شباهت ها و تفاوت های کفاشیان و توپولف – با توجه به عدم صعود تیم ملی به جام جهانی- نوشته است، ما نیز تصمیم گرفتیم دو مورد تفاوت و دو مورد تشابه که نویسنده متن در مورد شباهت ها و تفاوت ها فراموش کرده بود به این موارد اضافه کنیم:

دو مورد تفاوت:
1- توپولف اگر اشتباه کند سقوط می کند، اما کفاشیان اگر بارها و بارها اشتباه کند سقوط نمی کند!
2- توپولف نمی خندد، حتی لبخند هم نمی زند، و کلا تیپ توپولف یه جورایی خشک است، اما آقای کفاشیان (بزنم به تخته) اصلا اینطوری نیستند!

دو مورد تشابه:
1- هر دو ارتباط چندانی با نامشان ندارند، توپولف بر خلاف نامش چندان توپول نیست و آقای کفاشیان هم تا جایی که ما می دانیم کفاش نیستند!
2- توپولف اول صعود می کند و بعد سقوط، اما کفاشیان کلا نه صعود می کند و سقوط!

***
حتی شما مهماندار محترم!

وزير راه در خصوص سانحه هواپيماي ايلوشين 62 در فرودگاه مشهد گفت: آزمايش ها نشان مي دهد که خلبان اين هواپيما نيز کاملا سالم بوده اما به علت ورود مديرعامل شرکت هواپيمايي مذکور به کابين، اعتماد به نفس خود را از دست داده بود.

به کلمه ی "آزمایش" در جمله فوق دقت کنید، به نظر شما چه نوع آزمایشی وجود دارد که بعد از سقوط نشان دهد که هواپیما سالم بوده است و خلبان اعتماد به نفس نداشته است! برخی معتقد هستند با انجام آزمایش های دی ان ای بر روی سلول های مرحوم خلبان به کشف مهم رسیده شده است!!

در همین راستا پیشنهاد می کنیم از این پس برای جلوگیری از کاهش اعتماد به نفس خلبان ها موارد زیر رعایت شود:

1- هواپیما اصلا از روی باند فرودگاه بلند نشود، زیرا امکان آن وجود دارد که اعتماد به نفس خلبان پس از دیدن ارتفاعی که با زمین دارد پایین بیاید؛ هواپیما می تواند کل مسیر را از اتوبان ها طی کند!

2- از ورود هر فردی به کابین خلبان خودداری شود، و پشت درب اتاق خلبان نوشته شود: "ورود هر فردی غیر از خلبان به کابین ممنوع است، حتی شما مهماندار محترم!"

***
تلاش های شبانه روزی!

با ورود آنفلانزای خوکی به کشور مسئولین بهداشتی حسابی سرشان شلوغ شده است، به طوریکه این روزها اصلا خواب و بیداری ندارند، یکی از آگاهان در پاسخ به این سوال که مهمترین عملکرد مسئولین بهداشتی در امر آنفلانزای خوکی چه بوده است عنوان داشت، مسئولین مدام تعداد کسانی که در کشور به این بیماری دچار شدند را می شمرند که کاری بسیار سخت و طاقت فرسا است، آخرین آمار هم 85 نفر بوده است!!

***
ادب از که آموختی ... !!

این خبر را می خوانیم: "در مراسم تقدير از برترين‌هاي اخلاق هشتمين دوره رقابت‌هاي ليگ برتر فوتبال محمد مايلي كهن به عنوان يكي از مربيان برتر اخلاق انتخاب و معرفي شد!"

برای دوستانی که کمی دچار تعجب شده اند بایستی عنوان شود که به هر حال در فوتبالی که خداداد عزیزی بخشیده شود و از طرف دیگر فیروز کریمی به خاطر طنزهایش به لیگ دسته یک تبعید شود، انتخاب مایلی کهن به عنوان مربی برتر اخلاق چندان دور از ذهن هم نبود!!

عکسهای جالب سوسانو بازیگر نقش زن در جومونگ ::

20azar — Sat, 30 May 2009 05:35:54 GMT

نظر شما؟

عکس : پوستر تبلیغاتی این خانم ، دنیا را تکان داد !

20azar — Tue, 26 May 2009 12:22:26 GMT

ام تکیده ایزابل کارو، در پوستر تبلیغاتی الیویرو توسکانی، عکاس ایتالیایی، دنیا را تکان داد. ایزابل کارو، کمدین فرانسوی ۲۵ ساله، ۱۰ سال است که از بیماری بی‌اشتهایی یا انورکسیا رنج می‌برد. بعد از ۱۰ سال، این اولین بار است که با وزن ۳۲ کیلوگرم، در مقابل دوربین قرار می‌گیرد و برای این که درباره این اقدام توضیح بدهد، هفته‌نامه سینه- تله را انتخاب کرده است.

به چه دلیل اندامتان را در این پوستر تبلیغاتی به نمایش گذاشتید؟

اندامی را که از آن متنفرم، به نمایش گذاشتم تا دختران جوان در سر تا سر دنیا و دست‌اندرکاران مد متوجه بشوند که دیکتاتوری لاغری، تا چه اندازه وحشتناک است. لاغری بیش از حد باعث مرگ می‌شود و لاغری یعنی همه چیز به غیر از زیبایی. من می‌خواستم رنج خودم را فریاد بکشم.
چطور با الیویرو توسکانی آشنا شدید؟

شنیده بودم که اولیویرو توسکانی برای کمپین ضد لاغری‌اش، به دنبال دختر جوانی می‌گردد که واقعاً به بیماری انورکسیا مبتلا باشد. چون خودم هم از ۱۰ سال پیش دچار این بیماری بودم، بلافاصله درگیر این کمپین شدم. اولیویرو توسکانی را چند ساعت قبل از عکاسی ملاقات کردم.

این کمپین را چطور دیدید؟

هدف این کمین نشان دادن واقعیت‌های دنیای مد بود. درست سایز من درست مطابق با مانکن‌هایی است که طراحان لباس به آن «سایز صفر» می‌گویند؛ یعنی کمتر از سایز ۳۴ زنانه.
بعضی از مانکن‌ها برای نجات خانواده‌هایشان از فقر به چنین شرایطی ادامه می‌دهند. سال گذشته در برزیل دو مانکن جان خود را از دست دادند. طراحان لباس، بی‌مسئولیت هستند و از دختران جوانی که حاضرند برای وارد شدن به دنیای مد دست به هر کاری بزنند، سوءاستفاده می‌کنند.

نظر شما درباره مد «پرو انا» یا طرفدار انورکسیا چیست؟

این موضوع شرم‌آور است. سوءاستفاده از دختران جوان و وادار کردن آن‌ها به غذا نخوردن و تبدیل کردن آن‌ها به یک شبح، جنایت است.

آیا تصویر شما می‌تواند باعث پیشگیری از گسترش این بیماری بشود؟
مسلماً. اگر من در زمانی که در اوج این بیماری بودم، یعنی در سن بین ۱۳ تا ۱۵ سالگی چنین تصویری را می‌دیدم، حتما به خودم می‌گفتم: «من نمی‌خواهم شبیه این دختر جوان باشم که بدنش مثل زنان پیر، تکیده است» امیدوارم که این پوستر تبلیغاتی بتواند جان دختر‌های جوان، حتی یک نفرشان را نجات بدهد.

آیا می‌دانید که نصب پوستر تبلیغاتی شما در فرانسه ممنوع شده است؟
خیر، نمی‌دانستم اما واقعا از این مسأله متأسفم. ما در فرانسه چشمان خود را به روی واقعیت بسته‌ایم. به عنوان مثال، دنیای مد، پشت پرده زندگی واقعی مانکن‌های معروف را نشان نمی‌دهد.ما در پشت صحنه مد، با آرایش صورت و آرایش مو و لباس‌ها، جنازه‌ها را پنهان کرده‌ایم.

چه طور به این بیماری مبتلا شدید؟

دوران کودکی من بیش از حد رنج‌آور و خاص بود و در این دوران ضربه‌های روحی شدید به من وارد شد

آیا هم‌چنان به این بیماری مبتلا هستید؟

تلاش می‌کنم خودم را نجات بدهم اما با روش خودم؛ در غیر این صورت شکست می‌خورم. من خیلی کم غذا می‌خورم اما هر بار بیشتر از قبل. این مبارزه‌ای است که هر روز باید به آن ادامه داد. من می‌خواهم در این مبارزه پیروز شوم، چون زندگی کردن را انتخاب کرده‌ام.

منبع : دوخت
dukht.com

وبلاگ و وبلاگ نویسی در ایران

20azar — Mon, 11 May 2009 10:55:49 GMT

وبلاگ نویسهای ایرونی اینطوری وبلاگ و درك كردن:
تو وبلاگ خوندن: اصلا نوشته ها رو نميخونن و فقط ميرن سريع تو بخش نظرات و يه نظر ميدن, نظرشونم اينشكلي: سلام وب خوبي داري واقعا عالي مي نويسي بهم سر بزن!
تو طراحي قالب: از بس از كدهاي جاوا و از اين چيزا استفاده ميكنن كه با ADSL 512 هم وبلاگ بالا نمياد. يه موزيك ساسي مانكنم توش گذاشتن كه ادم در بين وبلاگ خوندن رقصش ميگيره!
موضوع هاي وبلاگها: اكثر وبلاگ ها تو موضوع عشق و شكست عشقي و خسته شدم و عاشق تنها و از اين چيزاست. تو اينجور وبلاگها كه اكثريت و تشكيل ميدن مثلا يكي از پستهاشون اينشكلي: مريييييييم دوستتتتتتت دارممممممم!
دروغ بزرگ: كجا از محيط وب بهتر. هر برچسبي دوست دارن به خودشون ميزنن. يكي ميزن دانشجوي نرم افزار خواجه نصير (در صورتي كه خواجه نصير رشته نرم افزار نداره). يكي ميزن انرژي هسته اي رو من غني كردم تو ايران و ... بعضي ها هم واقعا كارشون جالب. مثلا مينويس من مهندسي كامپيوتر هستم 18 سال دارم دانشجوي رشته مديريت بازرگاني هستم. (چون ميتونه CD رايت كن زده مهندس!)

بجز دانشگاه هاي صنعتي بقيه بوق!
اقا نمي دونم اين دانشگاه ازاد چه گناهي كرده هر كانديدي مياد حرف از تدوين ساختار درست اين دانشگاه ميزن! مگه پيام نور كارش خيلي درست يا مثلا علمي كاربردي؟
بدبخت ازاد دست كم يه كنكوره الكي ميگيره (البته دفترچه رو بگيري دانشجويي) اين پيام نور و علمي كاربردي چي همينطوري ميگن به به بفرماييد مهندس بشيد!
تو خيابون وليعصر راه ميري 200 تا برگه پيام نور ميدن دستت كه اقا جون مادرت بيا دانشجو شو!
حالا از اين حرفها گدشته, به نظر من بجز دانشگاه هاي صنعتي تو ايران بقيه بايد مكمل داشته باشن. يعني چي؟ يعني اينكه اكثر فعاليتهاي دانشجويي و رسانه اي توي اين دانشگاه هاست در صورتي كه بقيه دانشگاه ها ادم حساب نميشن!
تو بحث دانشگاه ها و ... خيلي حرف براي گفتن دارم. (يكي جلوم و بگيره)!
حدود يك ساعت ديگه بايد راه بيفتم برم دانشگاه. نمي دونم چرا استرس دارم!

عكس های طنز از خالكوبی روی بدن

20azar — Sat, 02 May 2009 08:55:18 GMT

نظر یادت نره

سوء تفاهم های دخترانه (طنز)

20azar — Sat, 25 Apr 2009 10:03:18 GMT

1. روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود. بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان 57 رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده!

2. یه آه از ته دل کشید. بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره.

3. بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود. بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان 57 بوده و تازه متوجه من شده بود!!

4. آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد.
بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست.

5. اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود.
بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره.

6. سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام.
بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم.

7. بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم:
اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت. بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.

8. بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود.بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ...

9. بهم گفت بیا یه کم قدم بزنیم. این حرفش خیلی به نظرم رمانتیک بود. بعداً فهمیدم شاش داشته و میخواسته به سمت توالت عمومی حرکت کنیم.

10. ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود. بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده!

11. بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد! بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه موبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش!

شاهین جعفر قلی پسر ۱۲ ساله ایرانی - بریتانیایی دومین کشف برنامه استعدادهای بریتانیا

20azar — Sat, 25 Apr 2009 09:02:18 GMT

بقیه عکس ها در ادامه